И ведь действительно не сидите. Но пока вы пытаетесь понять «как мне поступить», проходит время. Может пройти полгода. Может год. Вы по-прежнему живёте вместе, покупаете продукты, куда-то ездите и что-то планируете.

А вопрос, который не даёт покоя, остаётся открытым: «Я до сих пор не ушла потому, что действительно хочу остаться с ним, или потому, что боюсь уйти?»

И чем дольше это тянется, тем неприятнее становится сама мысль о том, что нужно что-то решать. Вам страшно ошибиться. Причём в обе стороны.

Если останетесь, может, однажды поймёте, что зря поверили человеку, который уже обманул вас.

Если уйдёте, может, через несколько лет начнёте сомневаться: «А вдруг он действительно всё понял, а я своими руками разрушила то, что ещё можно было сохранить?»

И поэтому сначала вам хочется во всём разобраться. Но не абы как, а до конца!

Когда всё началось? Сколько продолжалось? Что он ей говорил? Что чувствовал? Почему вообще это сделал? Когда решил прекратить? И что ещё он мне не рассказал?

Кажется, что среди ответов на эти вопросы обязательно найдётся тот, после которого станет понятно, что делать дальше.

Вы возвращаетесь к расспросам, вспоминаете то, что раньше казалось обычным. Сопоставляете его ответы с тем, что происходило тогда. Замечаете несостыковку и задаёте ещё один вопрос.

Но есть два очень неприятных нюанса, от которых никуда не деться.

Предположим, что он ответил на все ваши вопросы. Каким образом вы можете быть уверенными, что это «вся правда»?

И поэтому момент, когда вы будете готовы сказать себе: «Всё. Этой информации мне достаточно, чтобы принять решение», скорее всего, никогда не наступит.

Представьте, что он ответил на очередной вопрос. Что вы подумаете? «Ну, хорошо. А это точно правда? Допустим, что правда. А всё ли он рассказал? Предположим, что всё».

А откуда вы это знаете?

И это может продолжаться очень и очень долго.

В итоге решение будет постоянно откладываться до того момента, когда сомнений не останется. Вот только этот момент не наступит.

Но есть ещё один вопрос, и он важнее всех предыдущих.

Почему вы думаете, что перед тем как решить «оставаться или уходить», нужно узнать «всё до конца»?

Кажется, что где-то среди его ответов есть тот, которого вам не хватает. Узнаете его — вас отпустит и станет понятно, что делать. Но такого ответа нет и не будет. Почему?

То, от чего вас накрывает, когда он, например, задерживается, приходит само и без вашего разрешения.

Допустим, вы знаете и когда это началось, и сколько продолжалось. Что он ей писал, вы тоже знаете. Но желание «опять всё проверить» никуда не уходит. Даже несмотря на то, что вы узнаёте всё больше и больше, вас не отпускает. Иногда кажется: «Ну вот, теперь всё понятно!» Но проходит немного времени, и появляется новый вопрос.

Представьте, что вы вычёрпываете воду из лодки с пробитым дном. Вычёрпывать-то, конечно, можно, но пока вы не заделаете пробоину, вода продолжит набираться.

Однако есть ещё кое-что.

Вы ведь уже однажды были уверены, что понимаете, что происходит.

Смотрели ему в глаза и не сомневались, что дома всё в порядке. Более того, это могло продолжаться месяцами! После такого вам стало трудно доверять даже тому, что вы видите сами: «Вроде всё нормально, а поверить не могу. А что если я опять чего-то не замечаю?»

Что бы он теперь вам ни рассказал, вопрос «почему я вообще должна верить, что это правда?» остаётся с вами.

И постепенно сомнения в нём превращаются в сомнения в себе: «Как я могла столько времени ничего не замечать? Может, я действительно совсем не разбираюсь в людях?»

Вы ни в чём не виноваты. Так и знайте. И не нужно себя изводить.

Виноват тот, кто всё это устроил. Он знал правду с самого начала, но жил, как ни в чём не бывало. Ужинал с вами, обсуждал отпуск, целовал на ночь. А когда вы что-то чувствовали и спрашивали, смотрел в глаза и говорил, что вы всё придумали.

А теперь посмотрите, что из этого вышло.

Куролесил он, а по ночам не спите вы. Обманывал он, а на детях срываетесь вы. Ему хоть бы что, а трясёт до сих пор вас.

Кстати, а кто ещё мог знать? Его мать? Друзья? Сидели с вами за одним столом, чокались, улыбались, и, возможно, уже были в курсе.

Вы его ненавидите, но всё равно любите. И в этом нет ничего странного. Вы слишком долго были вместе. Такое за один день не исчезает. Вот только злиться нужно на него, а не на себя.

Он уже давно живёт и в ус не дует, а вы расхлёбываете. И с каждым месяцем это обходится вам всё дороже и дороже.

Может быть, вы читаете всё это и думаете: «Звучит, конечно, складно. Но сейчас каждый второй что-нибудь объясняет, чему-нибудь учит и обязательно обещает изменить жизнь. Почему я должна верить именно вам?»

Не должны. И ваш вопрос естественный и нормальный.

Главное доказательство того, что метод работает, — это мы сами. Брак, в котором конфликты не разрушают близость, — это не везение, а ежедневный результат работы того, что мы создали.

Разработанную нами технологию мы сначала тестировали на себе — то есть работали с собственными проблемами. И только после того, как получили результат, начали использовать её в работе с другими людьми.

На сегодняшний день технологией воспользовались более трёхсот человек. Многие из них до знакомства с нами уже обращались к разным специалистам, читали книги и пытались «научиться с этим жить».

Кто мы?

Анастасия Яшина

Клинический психолог. Специализация — клиническая психология и эриксоновский гипноз.

Окончила Московский институт психотерапии и клинической психологии.

Создала технологию «Транснейронная коррекция».

Денис Дымов

Врач-анестезиолог. Дополнительная специализация — суггестивная психология.

Окончил Одесский государственный медицинский университет и Московский институт психологии.

Разработал методическую часть технологии и создал систему самостоятельного обучения.

Чем «Транснейронная коррекция» не является?

Психотерапией — никакого привычного «копания» в прошлом и бесконечных разборов детских травм.

Эзотерикой — никакой магии и пустых аффирмаций.

Что это такое?

Работа с подсознанием — точечное редактирование нейронных связей, которые запускают старые реакции.

«Транснейронная коррекция» защищена авторским правом. Свидетельство № 77/791−н/77−2024−2−505.

Наша деятельность ведётся на основании государственной лицензии на осуществление образовательной деятельности №Л035−01255−50/02389513 — ссылка.

Как это сделать?

Наш мозг учится на всём, что с нами происходит.

Если вы будете много раз повторять одно и то же действие, то через некоторое время обнаружите, что делаете его автоматически — езда на велосипеде, завязывание шнурков, чистка зубов, игра на музыкальном инструменте.

С реакциями происходит примерно такая же история.

Однажды с вами произошло что-то плохое, и теперь всё, что хоть немного напоминает эту ситуацию, заставляет вас напрягаться.

Однажды вы доверились человеку, а он вас подвёл. Теперь вы ищете подвох даже там, где его нет.

Однажды вы расслабились и пропустили что-то важное. И теперь любое «можно немного расслабиться» воспринимается вами как «сейчас ты опять всё просрёшь».

Однако мозг запоминает не только само событие, но и то, как вы тогда отреагировали, и какое решение помогло вам справиться. А потом начинает запускать эту реакцию автоматически.

Способность мозга изменяться под воздействием опыта называется нейропластичностью. И благодаря нейропластичности мы можем учиться, осваивать новое и менять то, что раньше происходило само собой.

Это не какая-то «теория», придуманная нами специально для этого текста, а хорошо изученное свойство человеческого мозга. Научный обзор нейропластичности — ссылка.

В 2000 году нейробиолог Эрик Кандел получил Нобелевскую премию по физиологии и медицине за открытия, связанные с работой нервной системы и формированием памяти.

Кандел доказал, что обучение изменяет силу связей между нейронами.

Иными словами, желание снова проверить его телефон, напряжение при слове «командировка» и злость из-за пропущенного звонка — это не просто мысли, а реакции, сформированные прошлым опытом. И их можно изменить.

Об открытиях Эрика Кандела можно прочитать на официальном сайте Нобелевской премии — ссылка.

Собственно, на основе этого и создана технология «Транснейронная коррекция».

По специально созданной нами методике вы меняете решение, которое закрепилось раньше, и автоматическая реакция прекращает запускаться.

Вам не нужно убеждать себя, что измена — это пустяк. Не нужно заставлять себя доверять мужу, прощать его или делать вид, что ничего страшного не произошло.

Измена останется изменой. Прошлое никуда не денется. Изменится то, что происходит с вами, когда вы об этом вспоминаете.

Стоп!

Сейчас, скорее всего, вы напряглись и подумали: «Это что же такое получается? Меня научат спокойно смотреть на то, как он врёт? А если всё повторится, я вообще ничего не замечу?»

Наоборот! Стоит ему дать повод и вас накрывает так, что даже думать нормально не можете. Мозг отключается, остаётся только злость, и вы срываетесь. Причём делаете это автоматически. Знаете, как рука отдёргивается от горячего до того, как вы поняли, что обожглись? Ваша реакция на него включается аналогичным образом.

Мужа мы не «починим». Будет он дальше врать или не будет, от нас не зависит. Но! Представьте, что у вас есть два варианта.

Первый — если он будет врать и делать то, что делает, вы продолжите мучиться, месяцами на спать и не сможете ничего решить.

Второй — если он будет врать и делать то, что делает, вы сможете спокойно реагировать — голова трезвая, мозг работает как швейцарские часы — и понимать, что нужно делать.

Можно поверить нам на слово или, наоборот, убедить себя, потому что очень хочется, чтобы это оказалось правдой. Но ни один из этих вариантов не даст ответа на главный вопрос: «А со мной-то это сработает?»

Для этого мы и проводим мастер-сессию.

Что это?

Возможность попробовать технологию на себе в реальном времени. Своеобразный тест-драйв.

Сначала я коротко объясню, что с вами происходит и почему проблема продолжает возвращаться.

Затем вы выберете то, что вас мучает прямо сейчас больше всего, и избавитесь от этого.

После практической части я отвечу на ваши вопросы.